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Notícias e Anões

Sumi de novo, pra variar um pouco! Pelo menos dessa vez não foi mais de um mês sem postar.

Além das jeguiadas e das atividades laborais normais de rapaz-latino-americano-sem-dinheiro-no-banco, ando executando algumas outras tarefas “extra-curriculares”.

Estou estudando espanhol, dessa vez em uma escola de verdade, para poder agilizar meus planos de dominação do mundo futuros. Ah! Também voltei a praticar kung-fu.

Agora uma informação de utilidade pública:

Meu amigo do Recife, Fred Maranhão (ei Fred, pra onde devo te linkar?), me trouxe um anúncio de ofertas de trabalho. Bom, demorei um pouco para publicar isso, mas espero que as vagas para os interessados ainda estejam disponíveis.

Precura-se de 2 anões, um homem e uma mulher para atuar em espetáculo de entretenimento junino.Os interessados devem ser do Recife (PE), ou estarem dispostos a ir pra lá. Contato com Rulio Vangellis no telefone (81) 9674-3174.

Apesar de engraçado a coisa é séria, pois é para atuar em competições de quadrilhas juninas. Segundo Fred já surgiram alguns interessados, a maioria homem. Porém está difícil encontrar anãs.

Então se você for anã (ou conhece alguma), que gostaria de participar de um espetáculo desse tipo, não perca tempo e entre em contato logo com Rulio.

PS: não sei se anão travesti vale, mas não custa nada tentar (na verdade custa o preço de uma ligação para um celular de Recife).

UPDATE: Fred me informou agora a pouco (09:10 de 12/03/2008) que a procura por anões foi cancelada, devido a desentendimentos na quadrilha. Mesmo assim quem ainda quiser tentar, sinta-se a vontade. O máximo que vai acontecer é ouvir um não como resposta, ou então uma agradável surpresa dizendo que ao invés de 2 vagas, serão 100 para formar uma quadrilha inteira de anões.

República dos Capados

Infelizmente não tenho tido tempo para postar.

Então queria apenas me manifestar e dizer que nesse maldito país, não existe um político com culhões. Eles preferem a covardia da sessão secreta.

Resumindo: vergonha nacional!

Proteste também.

Você pegaria carona com esse cara?

Cada dia que passa as coisas ficam mais bizarras.

Ok, eu já vi um cara de um braço só dirigir, inclusive já cheguei a pegar carona com ele. E ele também tinha as duas pernas. Só faltava mesmo um braço. O carro dele era comum mesmo, nada de câmbio automático. Ele simplesmente tirava a mão do volante rapidinho pra poder trocar as marchas.

Mas isso eu realmente nunca tinha visto antes: Um cara de uma perna só e sem ambos os braços dirigir. O carro é um Ford Explorer, mas não sei se o câmbio é manual ou automático. Acredito ser automático, já que o cara só tem uma perna e não tem braços. Seria completamente esquisito ver o sujeito trocando marchas ou pior ainda, fazendo uma meia-embreagem. Mas eu não me espantaria se o carro tivesse câmbio manual.

O que me intriga de verdade é saber como o cara fazia as curvas. Seria com a boca? Muito pouco provavél pois ele deixaria de olhar pra frente. Outra hipótese é dirigir com a… err… a rola, digamos assim, o que também é esquisito. Não quero nem imaginar esse cara fazendo uma baliza.

Mas o que mais me impressinou de verdade, não foi o fato do sujeito dirigir, e sim de conseguir fugir da polícia.

Duas vezes.

Ou a polícia da Flórida nos EUA é muito incompetente, ou então o capenga-bicotó é muito bom ao volante.

Prefiro ficar com a segunda teoria!

Isso não é meio óbvio?

Depois de longas 3 semanas trabalhando exaustivamente em Belo Horizonte, de um maldito vôo de volta pra lá de cansativo (se o aeroporto fosse mais perto teria sido um pouco menos penoso), e de um merecido descanso no feriado, estou de volta com a programação não-tão-normal-assim do blog.

A volta não é muito em grande estilo, mas é de uma maneira muito divertida: comentário de notícias do Populares do Terra.

Essa notícia fala de uma descoberta de uma universidade norte-americana que vai agradar muitos homens que já passaram dos 40 (alguns não precisaram nem chegar a isso).

Sim! Estou falando de mais uma solução para a paumolecência, a broxisse, a pipa-do-vovô-não-sobe-mais, ou como preferem os médicos paulistas (o zoista cuida dos zói e os oculistas nunca vão mexer no meu), disfunção erétil.

Além do viagra, do cialis, do levitra, do ovo de codorna, do amendoim, da catuaba, das milagrosas garrafadas, e do tônico revitalizante desenvolvido na banheira do Vovô Simpson, os senhores distintos têm agora mais uma solução para seu problema.
O grande detalhe é que a solução para levantar o defunto é tão óbvia, mas tão obvia, que faz com que grandes laboratórios da indústria farmacêutica se envergonhem e depois se perguntam: por que não pensamos nisso antes?

E então? Alguém imagina qual é esse milagre tão óbvio, que inclusive já foi pregado por Raul Seixas?

Uma maria-mole (sem trocadilhos, ok?) para quem acertar.

É claro que é a aranha… como dizia Raul: “Vem cá mulher deixa de manha, minha cobra quer comer sua aranha.”

Mas claro que não é uma aranha qualquer. Dessa vez valendo um pirulito zorro pra quem acertar qual é a aranha.

Tá na cara que é a aranha armadeira, afinal, armar é com ela mesmo.

Falando sério, o segredo todo está no veneno da aranha armadeira brasileira (Phoneutria nigriventer), que pelo que parece eleva o índice de oxído nítrico no corpo fazendo com que o sujeito picado tenha uma varinha mágica em suas calças. Ah sim, além de ficar de pau duro ele sofrerá uma intensa dor e muito desconforto. Mas isso é o de menos se for comparar com o benefício.

Não demora muito a Pfizer deve começar a criar aranhas armadeiras em cativeiro pra criar algo tipo um Viagra+. Acho que até lá eles devem resolver o problema da intensa dor e do desconforto, provavelmente da maneira mais fácil de se resolver esse mero detalhe: letras miúdas na bula.

Definitivamente, eu estou por fora

Lendo o feed RSS de música do Terra, cujo conteúdo era:

As cantoras Perlla e Sabrina trocaram insultos nas gravações do quadro…

De imediato pensei logo em Perla, a Índia Paraguaia, tentando um revival em sua carreira, assim como acontece a muitos outros cantores famosos de outras epócas e acabam se apresentando no Rei Majestade do senhor Sílvio Santos.

Infelizmente o Terra não disponibiliza seus feeds por completo, então, apesar de não gostar dessas notícias de baixaria, resolvi clicar na notícia para ver qual o motivo e quem era essa tal de Sabrina que tinha feito a Grandiosa Índia Paraguaia sair do sério.

Inicialmente pensei que tivessem errado a grafia de Perla e tivessem colocado um L a mais. Mas ao ler a notícia vi que não se tratava de Perla a Magnífica Índia Paraguaia e sim de Perlla, a-mais-rodada-que-catraca-de-buzu funkeira carioca. E a tal da Sabrina apenas uma outra pistoleira funkeira carioca.

Apesar de desconhecer essas duas vagabas, não vi nada de novo, afinal esse lixo chamado funk-carioca costuma utilizar de barracos para aparecer.

Ah que saudades de Perla, e de um tempo que o Paraguai era o paraíso das importações da classe média brasileira.

A Noiva de Bao Xishun

Bao Xishun é o chinês, que segundo o Guinness, detém o recorde de homem mais alto do mundo, com seus 2,36m.

Com 56 anos de idade, era um solteirão convicto. Não que ele fosse um cara farrista que comia todo mundo. Era apenas um solteiro de grandes proporções.

Então finalmente ele resolve se casar. Choveram pretendentes, umas 20 aproximadamente.

E a escolhida foi Xia Shujuan, uma chinesinha com metade de sua idade e 1,68m.

Muita gente pensaria: “Mas que velho safado… 56 anos no couro e casando com uma mulher de 28!”.

Sim, ele é um safado. O maior safado do mundo. (O maior nesse caso é no sentido literal, ou seja um safado de grandes proporções.)

A safadeza não é casar com uma mulher 28 anos mais nova, e sim casar com uma mulher que é 68 centímetros mais baixa.

Aposto que ela tem a cabeça chata e orelhas grandes.

Oww! It bit me with my own teeth!*

Vovô Simpson existe em carne e osso.

Ao ler uma notícia no Terra Popular, não pude deixar de me lembrar do simpático morador da Springfiel Retirement Castle.

A notícia fala sobre um senhor de 68 anos, que pega um rato em sua casa, e esse rato, em com toda sua malandragem, consegue escapar das garras do velhinho, não sem antes roubar-lhe a dentadura.

Numa tentativa desesperada de recuperar seu sorriso, o senhor inicia uma caçada com ajuda de sua esposa e de seu futuro genro.

Depois de muita procura, finalmente encontram a toca onde o rato se escondia, uma pequena abertura na parede de madeira. Numa atitude desesperada resolvem serrar a parede (devia ser de madeira), e o velhinho finalmente encontra seus amados dentes. O rato não estava mais lá.

A esposa do velho diz que mesmo depois disso tudo, o rato ainda bota o focinho pra fora da toca e olha para o velho. “Ele está provocando meu marido!”, diz a velhinha.

*Tradução: Ela me mordeu com meus próprios dentes! Frase proferida por vovô Simpson no episódio Arquivo S (The Springfield Files), onde ele tenta recuperar sua dentadura que foi roubada por uma tartaruga.

É disso que o povo gosta!

De vez em quando gosto de olhar nas estatísicas do blog, uma seção que lista os termos que as pessoas utilizam em buscadores e acabam caindo por aqui.

Geralmente a maioria das buscas são coisas bem genéricas como por exemplo sacanagem, fotos amadoras e coisas relacionads ao Orkut. Outras são do calor do momento, como foi o caso do famoso vídeo da Daniela Cicarelli dando umazinha em praias espanholas, ou ainda gente procurando por senhas da globo.com para assistir o maldito BBB7.

Mas tem uma busca específica, que apesar de não estar entre as tops, costuma ser recorrente e me chama a atenção: Cristiane Pelajo dando o cu!

Isso me parece como uma busca desesperada de algum tarado pela Cristiane Pelajo, tentando descobrir algo sobre a vida intíma da apresentadora do Jornal da Globo.

Até o presente momento, eu desconheço qualquer coisa a esse respeito que tornou-se público e caiu nas graças do povão. Se Cristiane Pelajo deu ou não isso é uma coisa que ninguém sabe, exceto por ela e o(s) felizardo(s).

Mas e se realmente acontecesse, e um videozinho amador começasse a rodar pela rede? Seria a Globo conivente com o caso, assim como a MTV foi com Cicarelli?

Acredito que não, afinal a Globo é conhecida por seus bons valores morais e por colocar a família acima de tudo, assim como faz o PFL, que agora é conhecido como Democrata. (agora eu faço aquele olhar que tenta fugir do interlocutor, mas na impossibilidade caio na risada).

Certamente a Globo, em toda sua hipocrisia demitiria Cristiane Pelajo, que mais uma vez encheria o rabo, sendo que dessa vez seria de dinheiro proveniente de ações judiciais e de um contrato milionário com alguma produtora do Porn Valley, além de tomar o lugar de Penélope Nova na MTV no comando do programa Ponto Pê. (Pê de Pelajo, porra!)

E pra finalizar, em minha humilde opnião, Cristiane Pelajo devia mesmo chutar o balde. Os telespectadores do jornal da Globo, e eu também, agradeceríamos.

O Blu-ray é o novo Betamax

Lembram do grande embate que ocorreu no início dos anos 80 para definir qual seria o padrão de fato no ramo do video doméstico? Quem tem mais de 25 deve lembrar.

Sim! Estou falando da grande batalha Betamax x VHS, na qual o VHS aplicou um “FINISH HIM” no oponente.

E o que levou o VHS, mesmo sendo tecnicamente inferior, a ganhar essa luta? Basicamente foram dois motivos. Um deles foi o custo mais baixo. O outro, e esse realmente foi matador, foi a adoção em massa do VHS pela indústria de vídeos de entretenimento adulto, também conhecida como produtoras de filme de sacanagem.

Aliás, esse não é o único caso que a pornografia impulsiona a tecnologia. Se voltarmos a um tempo em que eu e você não éramos nascidos, aliás, nem seu avô era nascido ainda… talvez seu bisavô, mas acho que nem ele. Eu não sei precisar exatamente quando esse fato aconteceu, mas isso é de um tempo em que pornografia só era encontrada em casas especializadas. Essas casas ainda hoje são conhecidas como casas de burlesco, cabarés, bregas, inferninhos, puteiros e outros nomes dados pela cultura popular.

Naquela época um senhor distinto e gozador de bastante prestígio social, como um juiz ou sacerdote, corria sérios riscos ao frequentar uma casa desse tipo. Além do risco de serem agredidos fisicamente por algum bêbado presente no local (e ter que inventar desculpas esfarrapadas para a esposa depois), tinha o risco de encontrar com alguma outra figura conhecida como o diretor da escola de seu filho (“Eu só entrei para perguntar como se sai daquele lugar” – Seymour Skinner), e ter sua reputação e sua moral completamente arruinadas.

Então um operário de uma gráfica descobre que a prensa com a qual ele trabalhava não servia apenas para imprimir bíblias. A partir daí, o senhor distinto não precisaria mais frequentar as casas especializadas. Ele agora teria pornografia (mesmo que ainda bastante rudimentar) no formato de folhetins, que poderiam ser consumidos no aconchego de seu gabinete de leitura. E assim nasceu a indústria de revistas de “mulé nua”, e com isso popularizando a mídia impressa.

Com a Internet foi a mesma coisa. A compra de revistas de mulé nua em bancas ainda era coisa arriscada para a moral de senhores distintos mais modernos. Então surgiu a Internet e fez com que a pornografia fosse entregue direto para o Home Office (versão moderna do gabinete de leitura) do senhor distinto. Sem intermediários. Os preços dos provedores cairam, inclusive surgiram alguns gratuitos, o povão passou a se conectar, então surgiu a banda larga, que se popularizou também graças a pornografia. Essa é tão simples de explicar quanto conta de padeiro: maior velocidade, menos tempo para baixar sacanagem.

Mas voltemos aos padrões de vídeo. Na época do Betamax x VHS, a Sony (responsável pelo Betamax), não queria que o seu padrão fosse usado para fins, digamos assim… imorais. Ou seja, que fosse voltado para senhores distintos desprovidos de qualquer perversão e suas imaculadas famílias.

Não deu outra: a indústria de filmes de putaria, que já produziam conteúdos para telonas (também conhecidos como cinemas do centro da cidade), queria entrar (no sentido comercial) nas telinhas também, acabou abraçando (talvez por trás) o padrão VHS, para então fazer a felicidade dos senhores distintos que buscavam uma sacanagenzinha doméstica além das revistas de mulé nua.

Então os senhores distintos começaram a comprar video-cassetes VHS, que foram barateando até caírem no gosto e no bolso do povão. Matando assim o Betamax, que mesmo com melhor qualidade, não podia oferecer o que o povão queria.

Agora a briga é entre o Blu-ray e o HD DVD. Mais uma vez a Sony diz que não gostaria que o seu padrão (o Blu-ray) fosse usado para fins imorais. Isso é de se espantar, afinal a Sony é uma empresa japonesa, e os japas não são os sujeitos mais puritanos do mundo, afinal de contas o Boong-Ga Boong-Ga surgiu lá no Japão.

Recentemente na CES (Consumer Eletronic Show) desse ano a indústria de entretenimento adulto declarou que vai produzir seu contéudo voltado para o HD DVD (que é tecnicamente inferior que o Blu-ray, porém mais barato), dessa forma gozando na cara (tendência muito em voga nos filmes de sacanagem atuais) da Sony.

E então, Blu-ray vai ser o Betamax do futuro e sucumbirá diante do HD DVD assim como o Betamax sucumbiu diante do VHS? Se depender dos senhores distintos que comprarão (ou já compraram) HD DVD players, a resposta é sim.

É tudo verdade… deu até no jornal

Esses dias todo mundo não fala de outra coisa: sexo na praia, Youtube, Cicarelli e censura na Internet.

Parece que nem o Big Brother Brasil, que essa semana estreou uma velha-nova versão na televisão, tem atraído os holofotes do povão.

Mal se vê gente pedindo senha da globo.com para assistir o BBB7.

O bloqueio ao Youtube já acabou, para infelicidade geral da Brasil Telecom e da Telefônica, que tiveram banda sobrando em seus links esses dias. O juiz reponsável por essa decisão acabou voltando atrás. Isso mostra que juízes não são pessoas de palavra e são motivados por motivos excusos e acabam depois desfazendo tudo para não ficar mal na fita. Aposto que se fosse o juiz Snyder nada disso teria acontecido.

Agora, depois disso tudo vem Daniela Cicarelli dizer que não tem nada a ver com o fato e que tudo é culpa do cara que a comeu em águas espanholas.

Graças a tudo isso, surgiu uma campanha de boicote a Cicarelli, porém não faço a menor idéia de como esse boicote será feito. A única coisa que sei dela é que tem um programa na MTV, do qual eu não consigo assistir mais do que 2 minutos (tempo necessário para revirar a casa procurando o controle remoto).

Então me pergunto se o boicote seria a esse programa. Acho bem improvável, pois acredito que ninguém gozando da plenitude de suas faculdades mentais consiga assistir aquilo. Aliás, quem consegue assistir a programação atual da MTV deve ter sérios problemas mentais. Precisa ser muito retardado para dar audiência pra eles no momento.

Nem os clipes da madrugada se salvam. Eles fazem questão de “debiloidar” a coisa, colocando aqueles comparativos que dizem se um nome combina com outro ou não.

Nesse caso realmente não se tem o que boicotar, então não tenho como entrar na campanha. É muito vaga.

E que disso tudo fique uma grande lição: nada de sexo na praia. Agora existem mais coisas para se preocupar do que a areia que invariavelmente acaba entr… err… deixa pra lá.