Sumi de novo, pra variar um pouco! Pelo menos dessa vez não foi mais de um mês sem postar. 
Além das jeguiadas e das atividades laborais normais de rapaz-latino-americano-sem-dinheiro-no-banco, ando executando algumas outras tarefas “extra-curriculares”.
Estou estudando espanhol, dessa vez em uma escola de verdade, para poder agilizar meus planos de dominação do mundo futuros. Ah! Também voltei a praticar kung-fu.
Agora uma informação de utilidade pública:
Meu amigo do Recife, Fred Maranhão (ei Fred, pra onde devo te linkar?), me trouxe um anúncio de ofertas de trabalho. Bom, demorei um pouco para publicar isso, mas espero que as vagas para os interessados ainda estejam disponíveis.
Precura-se de 2 anões, um homem e uma mulher para atuar em espetáculo de entretenimento junino.Os interessados devem ser do Recife (PE), ou estarem dispostos a ir pra lá. Contato com Rulio Vangellis no telefone (81) 9674-3174.
Apesar de engraçado a coisa é séria, pois é para atuar em competições de quadrilhas juninas. Segundo Fred já surgiram alguns interessados, a maioria homem. Porém está difícil encontrar anãs.
Então se você for anã (ou conhece alguma), que gostaria de participar de um espetáculo desse tipo, não perca tempo e entre em contato logo com Rulio.
PS: não sei se anão travesti vale, mas não custa nada tentar (na verdade custa o preço de uma ligação para um celular de Recife).
UPDATE: Fred me informou agora a pouco (09:10 de 12/03/2008) que a procura por anões foi cancelada, devido a desentendimentos na quadrilha. Mesmo assim quem ainda quiser tentar, sinta-se a vontade. O máximo que vai acontecer é ouvir um não como resposta, ou então uma agradável surpresa dizendo que ao invés de 2 vagas, serão 100 para formar uma quadrilha inteira de anões. 
Então queria apenas me manifestar e dizer que nesse maldito país, não existe um político com culhões. Eles preferem a covardia da sessão secreta.
Resumindo: vergonha nacional!
Cada dia que passa as coisas ficam mais bizarras.
Ok, eu já vi um cara de um braço só dirigir, inclusive já cheguei a pegar carona com ele. E ele também tinha as duas pernas. Só faltava mesmo um braço. O carro dele era comum mesmo, nada de câmbio automático. Ele simplesmente tirava a mão do volante rapidinho pra poder trocar as marchas.
Mas isso eu realmente nunca tinha visto antes: Um cara de uma perna só e sem ambos os braços dirigir. O carro é um Ford Explorer, mas não sei se o câmbio é manual ou automático. Acredito ser automático, já que o cara só tem uma perna e não tem braços. Seria completamente esquisito ver o sujeito trocando marchas ou pior ainda, fazendo uma meia-embreagem. Mas eu não me espantaria se o carro tivesse câmbio manual.
O que me intriga de verdade é saber como o cara fazia as curvas. Seria com a boca? Muito pouco provavél pois ele deixaria de olhar pra frente. Outra hipótese é dirigir com a… err… a rola, digamos assim, o que também é esquisito. Não quero nem imaginar esse cara fazendo uma baliza.
Mas o que mais me impressinou de verdade, não foi o fato do sujeito dirigir, e sim de conseguir fugir da polícia.
Duas vezes.
Ou a polícia da Flórida nos EUA é muito incompetente, ou então o capenga-bicotó é muito bom ao volante.
Prefiro ficar com a segunda teoria!
Depois de longas 3 semanas trabalhando exaustivamente em Belo Horizonte, de um maldito vôo de volta pra lá de cansativo (se o aeroporto fosse mais perto teria sido um pouco menos penoso), e de um merecido descanso no feriado, estou de volta com a programação não-tão-normal-assim do blog.
A volta não é muito em grande estilo, mas é de uma maneira muito divertida: comentário de notícias do Populares do Terra.
Essa notícia fala de uma descoberta de uma universidade norte-americana que vai agradar muitos homens que já passaram dos 40 (alguns não precisaram nem chegar a isso).
Sim! Estou falando de mais uma solução para a paumolecência, a broxisse, a pipa-do-vovô-não-sobe-mais, ou como preferem os médicos paulistas (o zoista cuida dos zói e os oculistas nunca vão mexer no meu), disfunção erétil.
Além do viagra, do cialis, do levitra, do ovo de codorna, do amendoim, da catuaba, das milagrosas garrafadas, e do tônico revitalizante desenvolvido na banheira do Vovô Simpson, os senhores distintos têm agora mais uma solução para seu problema.
O grande detalhe é que a solução para levantar o defunto é tão óbvia, mas tão obvia, que faz com que grandes laboratórios da indústria farmacêutica se envergonhem e depois se perguntam: por que não pensamos nisso antes?
E então? Alguém imagina qual é esse milagre tão óbvio, que inclusive já foi pregado por Raul Seixas?
Uma maria-mole (sem trocadilhos, ok?) para quem acertar.
É claro que é a aranha… como dizia Raul: “Vem cá mulher deixa de manha, minha cobra quer comer sua aranha.”
Mas claro que não é uma aranha qualquer. Dessa vez valendo um pirulito zorro pra quem acertar qual é a aranha.
Tá na cara que é a aranha armadeira, afinal, armar é com ela mesmo.
Falando sério, o segredo todo está no veneno da aranha armadeira brasileira (Phoneutria nigriventer), que pelo que parece eleva o índice de oxído nítrico no corpo fazendo com que o sujeito picado tenha uma varinha mágica em suas calças. Ah sim, além de ficar de pau duro ele sofrerá uma intensa dor e muito desconforto. Mas isso é o de menos se for comparar com o benefício.
Não demora muito a Pfizer deve começar a criar aranhas armadeiras em cativeiro pra criar algo tipo um Viagra+. Acho que até lá eles devem resolver o problema da intensa dor e do desconforto, provavelmente da maneira mais fácil de se resolver esse mero detalhe: letras miúdas na bula.
Lendo o feed RSS de música do Terra, cujo conteúdo era:
As cantoras Perlla e Sabrina trocaram insultos nas gravações do quadro…
De imediato pensei logo em Perla, a Índia Paraguaia, tentando um revival em sua carreira, assim como acontece a muitos outros cantores famosos de outras epócas e acabam se apresentando no Rei Majestade do senhor Sílvio Santos.
Infelizmente o Terra não disponibiliza seus feeds por completo, então, apesar de não gostar dessas notícias de baixaria, resolvi clicar na notícia para ver qual o motivo e quem era essa tal de Sabrina que tinha feito a Grandiosa Índia Paraguaia sair do sério.
Inicialmente pensei que tivessem errado a grafia de Perla e tivessem colocado um L a mais. Mas ao ler a notícia vi que não se tratava de Perla a Magnífica Índia Paraguaia e sim de Perlla, a-mais-rodada-que-catraca-de-buzu funkeira carioca. E a tal da Sabrina apenas uma outra pistoleira funkeira carioca.
Apesar de desconhecer essas duas vagabas, não vi nada de novo, afinal esse lixo chamado funk-carioca costuma utilizar de barracos para aparecer.
Ah que saudades de Perla, e de um tempo que o Paraguai era o paraíso das importações da classe média brasileira.
Bao Xishun é o chinês, que segundo o Guinness, detém o recorde de homem mais alto do mundo, com seus 2,36m.
Com 56 anos de idade, era um solteirão convicto. Não que ele fosse um cara farrista que comia todo mundo. Era apenas um solteiro de grandes proporções.
Então finalmente ele resolve se casar. Choveram pretendentes, umas 20 aproximadamente.
E a escolhida foi Xia Shujuan, uma chinesinha com metade de sua idade e 1,68m.
Muita gente pensaria: “Mas que velho safado… 56 anos no couro e casando com uma mulher de 28!”.
Sim, ele é um safado. O maior safado do mundo. (O maior nesse caso é no sentido literal, ou seja um safado de grandes proporções.)
A safadeza não é casar com uma mulher 28 anos mais nova, e sim casar com uma mulher que é 68 centímetros mais baixa.
Aposto que ela tem a cabeça chata e orelhas grandes.
Tenho acompanhado… hummm acompanhado é muito forte, então tenho apenas visto uma certa muvuca a cerca de um projeto chamado Amores Expressos, cuja idéia é patrocinar viagens internacionais, com dinheiro público diga-se de passagem, para alguns escritores, e estes possam se inspirar para escrever um romance, no sentido de história de amor.
Alessandro Martins tem mais informações sobre o que é exatamente esse tal de Amores Expressos, bem como as reações que esse projeto vem causando.
Sinceramente, acho meio bizarro esse negócio de dinheiro público patrocinar viagens internacionais para criação de novas Sabrinas, Júlias e Biancas. Sim, podem me chamar de limitado e preconceituoso, mas essa é a idéia que tenho de histórias de amor. É coisa pra gente frustrada.
Prefiro muito mais a idéia que Marco Gondim publicou lá no Selva. Amores perversos. A idéia é quase a mesma. As diferenças são o custo mais baixo, deve-se criar um conto de perversão e não se conta com recurso vindo de nenhuma lei de incentivo a cultura.
Porém se mesmo assim o negócio é pagar viagem para escritores, por que não pegar esse dinheiro e usar pra comprar bebidas, cigarros, maconha, chocolates e outras coisas que fazem viajar?
Alguém pode dizer: ahhh mas maconha é ilegal! É fácil: legaliza apenas para uso cultural.
* Pra quem não conhece, a expressão pinga-pinga é usada para designar o famoso ônibus comercial que, ao contrário do expresso e do executivo, sai parando em tudo quanto é canto. Se um cachorro levantar a perna pra mijar é capaz do motorista parar.
Saiu uma notícia no Último Segundo do IG, falando a respeito de uma “eleição” feita pela Rede de Televisão Portuguesa (RTP), onde os telespectadores deveriam escolher o maior português de todos os tempos.
Para minha surpresa (e acho que de muita gente), o vencedor foi o ditador Antonio Salazar, que derrotou alguns nomes de peso da história portuguesa como Vasco da Gama e Luís de Camões.
Uma votação semelhante também foi feita no Reino Unido e na França, onde os vencedores foram Winston Churchill e Charles de Gaulle, respectivamente.
A partir disso, fiquei interessando em saber quem seria considerado o melhor brasileiro de todos os tempos, e além disso o pior também. Como não tenho uma rede de TV, e acho que uma enquete não seria muito divertido, resolvi criar um meme.
A idéia é cada blogueiro escolher suas personalidades, o melhor e o pior, dar uma justificativa, e fornecer mais informações sobre essas pessoas, de preferência na Wikipedia. Depois disso a pessoa passa o meme adiante para mais 5 outros blogueiros, que farão o mesmo, fazendo trackback para o post original (esse).
Como eu tive a idéia, tenho a obrigação de começar.
Garanto que as escolhas foram muito difíceis de se fazer, principalmente a do pior, pois é muita gente ruim para se escolher: políticos, jogadores de futebol, apresentadores de TV, etc.
A propósito, serei bairrista em minhas escolhas. 
Pior Brasileiro de todos os tempos: Antônio Carlos Magalhães.
Sim, eu escolho ACM como o pior de todos. Graças a esse sujeito e sua corja, a Bahia se tornou um lugar insuportável. Simplesmente a ditatura continuou por lá. Graças a isso a Bahia é o estado com o menor índice de alfabetização do Brasil, e hoje em dia os elementos culturais (música principalmente), são de gosto duvidoso. Tudo por causa dessa criatura que simplesmente forneceu concesões de rádio e televisão a seus parentes e correligionários enquanto foi Ministro das Telecomunicações. Ah: também teve o caso da violação do painel do senado e dos grampos de adversários políticos.
Melhor Brasileiro de todos os tempos: Maria Quitéria
Não é um brasileiro, e sim uma brasileira. E por muito pouco o título de pior não foi para outra mulher: Xuxa. Maria Quitéria foi uma militar, que lutou na Guerra da Independência da Bahia. Por seus feitos foi conhecida como a Joana D’Arc brasileira. Segundo alguns testemunhos, era iletrada, porém muito inteligente e com uma percepção aguda, além de que preservava toda sua feminilidade.
Agora chegou a vez de passar o meme adiante e ver até onde ele chega.
Infelizmente tem algumas pessoas que gostaria de escolher, pois devem ter opniões muito legais. Porém escolhi apenas pessoas que possuem um blog generalista, que não trate de um assunto específico como literatura ou tecnologia.
E os indicados são:
Se você também quiser participar, não precisa ficar esperando alguém te intimar. Faça suas escolhas você mesmo, e se possível coloque um trackback pra cá para eu poder saber sua opnião.
Vovô Simpson existe em carne e osso.
Ao ler uma notícia no Terra Popular, não pude deixar de me lembrar do simpático morador da Springfiel Retirement Castle.
A notícia fala sobre um senhor de 68 anos, que pega um rato em sua casa, e esse rato, em com toda sua malandragem, consegue escapar das garras do velhinho, não sem antes roubar-lhe a dentadura.
Numa tentativa desesperada de recuperar seu sorriso, o senhor inicia uma caçada com ajuda de sua esposa e de seu futuro genro.
Depois de muita procura, finalmente encontram a toca onde o rato se escondia, uma pequena abertura na parede de madeira. Numa atitude desesperada resolvem serrar a parede (devia ser de madeira), e o velhinho finalmente encontra seus amados dentes. O rato não estava mais lá.
A esposa do velho diz que mesmo depois disso tudo, o rato ainda bota o focinho pra fora da toca e olha para o velho. “Ele está provocando meu marido!”, diz a velhinha.
*Tradução: Ela me mordeu com meus próprios dentes! Frase proferida por vovô Simpson no episódio Arquivo S (The Springfield Files), onde ele tenta recuperar sua dentadura que foi roubada por uma tartaruga.
De vez em quando gosto de olhar nas estatísicas do blog, uma seção que lista os termos que as pessoas utilizam em buscadores e acabam caindo por aqui.
Geralmente a maioria das buscas são coisas bem genéricas como por exemplo sacanagem, fotos amadoras e coisas relacionads ao Orkut. Outras são do calor do momento, como foi o caso do famoso vídeo da Daniela Cicarelli dando umazinha em praias espanholas, ou ainda gente procurando por senhas da globo.com para assistir o maldito BBB7.
Mas tem uma busca específica, que apesar de não estar entre as tops, costuma ser recorrente e me chama a atenção: Cristiane Pelajo dando o cu!
Isso me parece como uma busca desesperada de algum tarado pela Cristiane Pelajo, tentando descobrir algo sobre a vida intíma da apresentadora do Jornal da Globo.
Até o presente momento, eu desconheço qualquer coisa a esse respeito que tornou-se público e caiu nas graças do povão. Se Cristiane Pelajo deu ou não isso é uma coisa que ninguém sabe, exceto por ela e o(s) felizardo(s).
Mas e se realmente acontecesse, e um videozinho amador começasse a rodar pela rede? Seria a Globo conivente com o caso, assim como a MTV foi com Cicarelli?
Acredito que não, afinal a Globo é conhecida por seus bons valores morais e por colocar a família acima de tudo, assim como faz o PFL, que agora é conhecido como Democrata. (agora eu faço aquele olhar que tenta fugir do interlocutor, mas na impossibilidade caio na risada).
Certamente a Globo, em toda sua hipocrisia demitiria Cristiane Pelajo, que mais uma vez encheria o rabo, sendo que dessa vez seria de dinheiro proveniente de ações judiciais e de um contrato milionário com alguma produtora do Porn Valley, além de tomar o lugar de Penélope Nova na MTV no comando do programa Ponto Pê. (Pê de Pelajo, porra!)
E pra finalizar, em minha humilde opnião, Cristiane Pelajo devia mesmo chutar o balde. Os telespectadores do jornal da Globo, e eu também, agradeceríamos.
