Isso posto decidimos colocar os blogs a venda. Quem os comprar já vai levar blogs prontinhos e com conteúdo interessante. Perfeito para quem quer construir sua favela de blogs.
Os blogs serão vendidos de forma individual, no formato de leilão, mas nada impede do Edney comprar todos eles.
Primeiro lote: Jeguiando - Amarrando Jegues com estilo
Segundo lote: Mini Size Us - Emagrecendo Juntos
Terceiro lote: Casa de Burlesco & Vi da Privada
Quarto lote: PsychoPenguin Weblog
Interessados cliquem aqui! Se não conseguir, tentem aqui!
Estamos em um momento triste pra humanidade. Dois fatos recentes, que deixaram a todos estarrecidos, melancólicos e indignados.
O primeiro fato, e menos importante (por isso é citado primeiro), é a morte de Fidel Castro. Na verdade foi a renúncia, mas em se tratando de Fidel, isso quer dizer a mesma coisa.
Humoristas do mundo inteiro agora estão desamparados pois sua fonte principal de piadas sobre charutos, barbas, bananas e refugiados cubanos está saindo de cena. Em sua homenagem resolveram fazer uma última piada:
Fidel Castro morreu, e seu velório ocorria tranquilamente nas dependências do Buena Vista Social Club, com entrada restrita apenas para os agente especiais de la Revolución.
Porém Huguito queria entrar de qualquer maneira, para dar um adeus digno para aquele que, com toda benevolência, impediu que ele caisse nas mãos do malvado Mickey Mouse e ainda lhe deu uma Venezuela inteira de presente no dia das crianças-orfãs-do-sistema.
Então Huguito observou o comportamento de todos que conseguiam entrar.
Todos que chegavam, davam uma coçada na barba e diziam:
- Agente especial de Fidel Castro.
Então Huguito resolveu dar uma de João-sem-braço, foi até o guarda-barbudo-fumando-charuto o e se identificou:
- Agente especial de Fidel Castro.
- Peraí cabrón! Mas tu não tem barba!Huguito não titubeou, baixou ligeiramente as calças, exibindo os pelos pubianos e completou:
- Agente secreto! Rá!
Para nós restará apenas a esperança de que Cuba lance um novo ditador para que o sol das piadas barbudas volte a brilhar.
O outro fato, que dá até vergonha de dizer, é:
EU ERREI UMA PREVISÃO!
Sim meus caros leitores. Depois de manter por muito um índice de acertos maior que de mãe Diná e de Pai Robério-de-Ogum juntos, eu humildemente peço desculpas a todos. (mas ainda sou mais foda que eles no quesito picaretagem).
O HD DVD sucumbiu perante o Blu-ray. Ou seja o Betamax ganhou essa.
Nada adiantou o Clube dos Senhores Distintos se aliar com o Clube do Pintinho Amarelinho e com a poderosissíma indústria de filmes de bukkake, golden shower, fisting e sacanagem generalizada (inclusive sexo com anões).
(membro do Clube dos Senhores Distintos tentando se animar após a morte do HD-DVD)
Isto posto, oficialmente o PsychoPenguin Weblog lamenta com muito pesar a morte desses importantes ícones da cultura comunicapitalista.
Sugestão de homenagem: baixe todos os vídeos de Fidel Castro no Youtube, grave em um HD-DVD, coloque em uma caixa de charutos e mande em um bote salva-vidas com destino a Flórida.
Ha! Eu já sabia! - diz a sabedoria popular quando algo que todo mundo desconfia simplesmente é confirmado.
Finalmente veio a confirmação do que todo mundo desconfiava: A Smurfete é uma safada que dá pra todo mundo, inclusive pro Papai Smurf e pro Gargamel.
Eu tenho a prova, incontestável diga-se de passagem. Um vídeo com os pequenos azuis praticando atos libidinosos.
É isso mesmo meu caro: smurfs trepando, furunfando, dando uma, descendo a lenha na Smurfete.
Tudo isso no melhor estilo Hermes & Renato, com dublagem em espanhol.
Quer ver a pouca vergonha? Clica na imagem!
PS: esse vídeo não é recomendável para ver em locais onde pornografia é proibida, como o local de trabalho ou a casa de sua vó. Outra coisa: verifique se você tem idade legal ou permissão dos seus pais para ver pornografia.
Estou completamente enrolado no trabalho e isso é uma bicicleta!
Pra variar, mais um post encheção de linguiça enquanto não tenho condições de sentar a minha bunda gorda e me dedicar a incrível arte da escrita.
Foto por 
Apesar dele ter dito que prefere não saber a resposta, um ato típico de cudocismo, responderei mesmo assim.
Na verdade eu não encontro nada. Esse tipo de material é que me encontra. Estou eu, inocentemente, navegando na Internet e sem querer acabo me deparando com uma sacanagenzinha leve aqui (também conhecida como softcore), um BSDM ali, um bukkake acolá e outros tipos de safadeza independente de fazer parte da cultura oriental, ou ocidental.
Isso acontece, pois a Internet é para pornografia. Basicamente. Na verdade praticamente toda tecnologia é voltada pra putaria.
Para se ter uma idéia do mercado pornô online, pode-se olhar as estatísticas no vídeo abaixo.
E se ainda tiver dúvidas de que a Internet é para pornografia, assista o musical do Avenue Q entitulado The Internet is for Porn. Nesse post do Edney você acha o link para o vídeo original. Pra quem quiser ver por aqui tem a versão feita com os personages do jogo World of Warcraft, e com legendas em português.
Hoje é 25 de maio, você sabe onde está sua toalha?
Vamos lá exiba sua toalha nesse dia que é dedicado a Douglas Adams (deveria ser feriado mundial).
Chega de hipocrisia. Todo mundo sabe que jogos de azar são ilegais no Brasil (exceto as loterias da Caixa), mas mesmo assim todo mundo sonha em ganhar um trocadinho a mais de vez em quando.
Sejam aqueles que fielmente apostam R$1,50 toda quarta e todo sábado na mega-sena, ou aqueles que procuram a banca de jogo do bicho na esquina ao lado, ou ainda as velhinhas que vão aos bingos, não se esquecendo do pinguço que aposta sua últimas moedas em máquinas de caça níqueis em sua bodega favorita para ver se ganha algum trocado extra para comprar mais cachaça.
Pra que toda essa hipocrisia da operação furacão que sai por aí fechando bingos e apreendendo máquinas de caça-níqueis? Não é mais fácil legalizar tudo?
Não precisa liberar geral não. Poderia ser algo parecido com o que aconteceu com Las Vegas em 1931.
Até essa época Las Vegas era apenas um deserto, ponto de passagem de uma das ferrofias federais americanas e tinha uma economia medíocre. Depois que o jogo foi legalizado, Las Vegas se tornou um grande poderio econômico, graças aos doláres provenientes do turismo e dos tributos pagos pelos cassinos.
Podia-se escolher um estado pouco desenvolvido do país e regulamentar que toda a jogatina deveria ficar restrita a ele. Na minha opnião o Piauí, e sua capital Teresina, cairiam como uma luva. O Piauí é um dos estados mais pobres do país, e boa parte de sua economia ainda é baseada no extrativismo. A legalização do jogo seria uma coisa benéfica.
Teriam os investimentos em infra-estrutura, que, ao meu ver, devem ser pagos por quem quiser explorar a região e construir um cassino, um hotel, um hotel-cassino, uma igrejinha para casamentos relâmpagos ou qualquer outro empreendimento desse tipo.
Seriam vários empregos diretos, desde os mais tradicionais já existentes no turismo, como algumas novidades que ainda não existem como crupiês, bookers e artistas imitadores de Raul Seixas.
Ok, eu sei que já existem imitadores de Raul aos montes por aí, mas imitar Raul ainda não pode ser considerado um emprego, assim como é imitar Elvis em Las Vegas.
Tudo poderia ser apostado. Dos jogos mais manjados como roleta, poker, 21, bacará e dados até eventos esportivos como o campeonato brasileiro de futebol e o torneio jacobinense inter-colégios. Também poderíamos apostar em rinhas humanas: boxe, vale-tudo e luta no gel.
Seria bom também para quem precisa casar com urgência e não pode esperar os 3 meses que em geral é o tempo que se leva para casar no Brasil. Basta ir até Teresina e procurar uma capela de casamentos instantâneos.
Mas infelizmente isso nunca daria certo aqui no Brasil. Sempre vai ter um político picareta tentando ganhar unzinho por fora, lavando um dinheirinho aqui, outro acolá.
Cada dia que passa as coisas ficam mais bizarras.
Ok, eu já vi um cara de um braço só dirigir, inclusive já cheguei a pegar carona com ele. E ele também tinha as duas pernas. Só faltava mesmo um braço. O carro dele era comum mesmo, nada de câmbio automático. Ele simplesmente tirava a mão do volante rapidinho pra poder trocar as marchas.
Mas isso eu realmente nunca tinha visto antes: Um cara de uma perna só e sem ambos os braços dirigir. O carro é um Ford Explorer, mas não sei se o câmbio é manual ou automático. Acredito ser automático, já que o cara só tem uma perna e não tem braços. Seria completamente esquisito ver o sujeito trocando marchas ou pior ainda, fazendo uma meia-embreagem. Mas eu não me espantaria se o carro tivesse câmbio manual.
O que me intriga de verdade é saber como o cara fazia as curvas. Seria com a boca? Muito pouco provavél pois ele deixaria de olhar pra frente. Outra hipótese é dirigir com a… err… a rola, digamos assim, o que também é esquisito. Não quero nem imaginar esse cara fazendo uma baliza.
Mas o que mais me impressinou de verdade, não foi o fato do sujeito dirigir, e sim de conseguir fugir da polícia.
Duas vezes.
Ou a polícia da Flórida nos EUA é muito incompetente, ou então o capenga-bicotó é muito bom ao volante.
Prefiro ficar com a segunda teoria! 
Depois de longas 3 semanas trabalhando exaustivamente em Belo Horizonte, de um maldito vôo de volta pra lá de cansativo (se o aeroporto fosse mais perto teria sido um pouco menos penoso), e de um merecido descanso no feriado, estou de volta com a programação não-tão-normal-assim do blog.
A volta não é muito em grande estilo, mas é de uma maneira muito divertida: comentário de notícias do Populares do Terra.
Essa notícia fala de uma descoberta de uma universidade norte-americana que vai agradar muitos homens que já passaram dos 40 (alguns não precisaram nem chegar a isso).
Sim! Estou falando de mais uma solução para a paumolecência, a broxisse, a pipa-do-vovô-não-sobe-mais, ou como preferem os médicos paulistas (o zoista cuida dos zói e os oculistas nunca vão mexer no meu), disfunção erétil.
Além do viagra, do cialis, do levitra, do ovo de codorna, do amendoim, da catuaba, das milagrosas garrafadas, e do tônico revitalizante desenvolvido na banheira do Vovô Simpson, os senhores distintos têm agora mais uma solução para seu problema.
O grande detalhe é que a solução para levantar o defunto é tão óbvia, mas tão obvia, que faz com que grandes laboratórios da indústria farmacêutica se envergonhem e depois se perguntam: por que não pensamos nisso antes?
E então? Alguém imagina qual é esse milagre tão óbvio, que inclusive já foi pregado por Raul Seixas?
Uma maria-mole (sem trocadilhos, ok?) para quem acertar.
É claro que é a aranha… como dizia Raul: “Vem cá mulher deixa de manha, minha cobra quer comer sua aranha.”
Mas claro que não é uma aranha qualquer. Dessa vez valendo um pirulito zorro pra quem acertar qual é a aranha.
Tá na cara que é a aranha armadeira, afinal, armar é com ela mesmo.
Falando sério, o segredo todo está no veneno da aranha armadeira brasileira (Phoneutria nigriventer), que pelo que parece eleva o índice de oxído nítrico no corpo fazendo com que o sujeito picado tenha uma varinha mágica em suas calças. Ah sim, além de ficar de pau duro ele sofrerá uma intensa dor e muito desconforto. Mas isso é o de menos se for comparar com o benefício.
Não demora muito a Pfizer deve começar a criar aranhas armadeiras em cativeiro pra criar algo tipo um Viagra+. Acho que até lá eles devem resolver o problema da intensa dor e do desconforto, provavelmente da maneira mais fácil de se resolver esse mero detalhe: letras miúdas na bula.
Lendo o feed RSS de música do Terra, cujo conteúdo era:
As cantoras Perlla e Sabrina trocaram insultos nas gravações do quadro…
De imediato pensei logo em Perla, a Índia Paraguaia, tentando um revival em sua carreira, assim como acontece a muitos outros cantores famosos de outras epócas e acabam se apresentando no Rei Majestade do senhor Sílvio Santos.
Infelizmente o Terra não disponibiliza seus feeds por completo, então, apesar de não gostar dessas notícias de baixaria, resolvi clicar na notícia para ver qual o motivo e quem era essa tal de Sabrina que tinha feito a Grandiosa Índia Paraguaia sair do sério.
Inicialmente pensei que tivessem errado a grafia de Perla e tivessem colocado um L a mais. Mas ao ler a notícia vi que não se tratava de Perla a Magnífica Índia Paraguaia e sim de Perlla, a-mais-rodada-que-catraca-de-buzu funkeira carioca. E a tal da Sabrina apenas uma outra pistoleira funkeira carioca.
Apesar de desconhecer essas duas vagabas, não vi nada de novo, afinal esse lixo chamado funk-carioca costuma utilizar de barracos para aparecer.
Ah que saudades de Perla, e de um tempo que o Paraguai era o paraíso das importações da classe média brasileira.
