Tudo começou quando não conseguiu desligar uma tomada da parede. Mentira. Tinha começado umas duas semanas antes. Mas a tomada foi a gota d’água, não dava mais para adiar. Tinha que ir ao médico ver que diabos acontecia com sua mão esquerda… Esquisito um cara destro reclamar de dores na sua mão débil.

Não que a outra mão tivesse toda a destreza do mundo, mas pelo menos era mais destra que a outra, e desenvolvia muito mais atividades manuais que a canhota, portanto mais suscetível a dar um xilique e doer quando fosse desligar uma tomada.

Mas é óbvio, tinha que ser a mão mais idiota. O que realmente aconteceu ele não sabia. Podia ter dormido por cima da mão, ou ainda tê-la forçado a fazer um esforço maior que o devido. A hipótese de uma punheta estava completamente descartada… a mão era débil demais para isso.

Continuando, ele finalmente foi ao médico ver que diabos tinha na mão:

- Olha dotô, meu problema na verdade são dois. Minha mão esquerda e meu pé direito.
- Vamos começar pela mão. Você é canhoto?
- Não sou destro… e nem vem com a piadinha da punheta mal-batida que acabou acertando a pia, se tiver que engessar essa porra vou ouvir essa merda amanhã o dia todo saindo da boca de sujeitos tão engraçados quanto uma música de Haendel.
- Hein? Não entendi…
- Deixa pra lá… mas é o seguinte: a mão tá doendo… o pulso pra ser mais exato. Dói quando movimenta.
- Ihhhhh meu filho… isso é enconsto.
- Encosto? Mais que diabos de ortopedista é você? Parece mais um pai de santo…
- Ah! Foi mal. Seu problema é tendite. Passe no cara do gesso, bote uma tala e tome esse anti-inflamatório ninja.
- Mas e meu pé?
- Ah é… engessa ele também e toma o anti-inflamatório.
- Vou engessar só a mão mesmo. Valeu!

Então nosso herói (?) foi visitar o cara do gesso… ganhou uma mão engessada e foi pro metrô pra voltar pra casa.

(toca o tema do Robô Gigante a aparece na tela: To be continued…)

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Eu devia estar dormindo… mas não… estou aqui acordado… insone.

A Insônia me acompanha. De vez em quando ela me dá uma folga e me deixa dormir… nas horas em que devia estar acordado.

Desde menino, essa maldita está comigo. Só que naquele tempo ela se disfarçava de monstro, e morava embaixo de minha cama.

Eu tinha medo que o monstro saisse e pegasse no meu pé. Depois descobri que o monstro era a Insônia.

Agora ela não pode mais se disfaçar de monstro e morar embaixo de minha cama. Até porque minha cama é daquela tipo box, então não caberia um monstro embaixo.

Minha cabeça dói. Que ótimo! Alem da companhia de dona Insônia, me bate uma dor de cabeça.

Vou tomar dipirona… pelo menos a dor de cabeça passa.

Certa vez minha mãe me disse que contar carneirinhos ajudava a dormir. Talvez a Insônia não goste de carneiros.

Então lá estava eu, contando meus carneiros, que felizes pulavam a cerca e gritavam béeee.

Meu rebanho já era considerável. Devia ter mais dois mil carneiros. Dois mil e quarenta e sete pra ser mais exato. Então veio uma ovelha negra e esculhambou tudo. Bem que mainha tinha me avisado pra tomar cuidado com a ovelha negra. Ela vem só de sacanagem pra te fazer contar todos os carneiros de novo.

Acho que a Insônia se disfarça de ovelha negra só pra dispersar o resto do rebanho e fazer você contar todos os carneiros de novo. Insônia idiota!

Tem outras coisas que também fazem uma pessoa pegar no sono, como por exemplo, leite quente e cerveja gelada.

Tenho as duas opções disponíveis, mas o leite vou ter que esquentar… fico com a cerveja que já está gelada.

Mas já tomei dipirona pra dor de cabeça…. Ah! Que se foda… Vou tomar a cerveja. O máximo que pode acontecer é eu ficar doidão e ver carneiros psicodélicos.

Bem, a cerveja não me ajudou a dormir, nem me deixou doidão junto com a dipirona… pelo menos ainda não…

Agora tenho a impressão que fiz mal juízo da ovelha negra, talvez seja a cerveja, mas acho que ela não era a Insônia. Na verdade a Insônia era todos os outros carneiros. Que apareciam para me manter acordado, enquanto os contava feito besta.

A ovelha negra era a salvação. Agora entendi o que recado. Ela atrapalhava de propósito para que eu me tocasse e dissesse algo do tipo: “Aos diabos com esses carneiros, vou dormir que ganho mais!”, e assim pudesse dormir tranquilo.

Espero que a ovelha negra aceite minhas desculpas.

Deixa eu tentar expulsar a Insônia, acho que vou apelar pra uma pílula branca do frasco preto. É minha última salvação por hoje.

Odeio carneiros!

UPDATE: esse texto foi publicado no Civilizados, e todos os comentários devem ser feitos por lá.

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Bah! Aquele Jack Bauer é uma piada. 24 horas é muita moleza. Eu sim que sou um grande herói. A Fox deveria fazer um seriado pra mim. 72 horas. Ou seja eu sou Jack Bauer vezes 3.

Duvido que ele consiga ficar acordado todo esse tempo. Eu fiquei. E o que eu fiz nesse tempo todo de vigília absoluta? Bem, a grande parte desse tempo eu fiquei trabalhando. Foram 50 horas de trabalho intenso. Em 3 dias trabalhei mais do que minha jornada semanal inteira. Quanto as outras 20 horas eu fiz subir minha média diária de posts aqui no blog, expressei meu mau-humor e minha insatisfação com as correntes de mensagens. Ainda fui no Recife antigo tomar uma e depois peguei um vôo REC-GRU.

Falando em vôo, parece que a aviação civil resolveu fazer as pazes comigo. Foi muito estranho. Não teve um problema sequer com meu vôo dessa vez. É isso mesmo: nada de vôo atrasado, nem fila grande pra fazer check-in, check-in esse que foi realizado a tempo, nada de turbulência, e o avião pousando 10 minutos antes do horário previsto. Pra não dizer que nada aconteceu, houve uma mudança no portão de embarque que era o 11 e passou pro 12, mas isso não comprometeu nada. Isso realmente é muito esquisito, todos os meus últimos vôos tem apresentado problemas (eu esqueci de postar no blog sobre a viagem de ida, mas ele foi um dos mais problemáticos). Acho que tem alguém tentando me pregar uma peça.

Antes de terminar quero fazer uma confissão: não foram 72 horas de verdade. Foram só 71, eu dormi uma hora antes de completar as 72. Contei logo, antes que Vaka me dedurasse. Bem… ainda sou mais eu que Jack Bauer!

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Ultimamente tenho feito algumas misturas etílicas para ver o que sai. Algumas coisas saem horríveis, porém outras saem incrivelmente ótimas, de agradar ao paladar mesmo.

Algumas delas eu simplesmente esqueci o que misturei. Porém dessa vez eu resolvi postar esse goró novo que acabei de criar e estou bebendo no momento em que escrevo.

Ingredientes:

• 1 dose de tequila
• suco de 2 limões
• 1 dose de extrato de guaraná
• gelo

Modo de preparo:

Coloque a tequila e o suco de limão em um copo e misture. Acrescente o extrato de guaraná. Apenas acrescente, não mexa, isso dá um efeito visual bonito tipo um degradê. Na verdade pode mexer pra misturar, só não vai ficar um drink tão bonito. Por fim complete o copo com gelo e sirva (ou beba você mesmo).

Algumas considerações: a tequila que utilizei foi a Jose Cuervo Clasico, tipo Premium (branca), então se usar uma tequila diferente pode não se ter o resultado esperado.
O sabor é excelente (pelo menos para o meu paladar), além de ser energético por causa do guaraná (por isso o Gasolina no nome).

Pode ser uma boa pedida pra festa da mudança de ano. Ao invés do tradicional champanhe, que tal iniciar o ano novo turbinado com essa aditivo extra?

Agora só volto a postar ano que vem, portanto fica aqui um sincero feliz 2006, que nossos sonhos se realizem, que o Brasil ganhe a copa, que eu fique rico e que o preço da tequila baixe.

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Estavámos eu e Jana em casa nesse sábado, fazendo coisas que geralmente os casais fazem. Então de repente ela teve um desejo (não, ela ainda não está grávida), de tomar frapê de cappuccino. Então eu disse:

- Porra niuma, a gente não vai comprar pronto não, vamos passar no mercado e comprar os ingredientes e nós mesmos faremos, vai ser divertido.

Passamos no mercado e compramos leite, sorvete de creme e café solúvel e voltamos pra casa pra preparamos nosso frapê.

Como estávamos sonolentos resolvemos dar uma incrementada na receita original, e adicionamos extrato de guaraná e semente de guaraná moída (o verdadeiro guaraná em pó). Não é que o troço ficou bom? Acho que agora a gente só dorme na quarta-feira.

Quem quiser fazer em casa aí vai a receita do super-shake (para transformar em pan-galáctico tem um segredo mais abaixo):

Ingredientes:

- Leite a gosto
- Sorvete de creme a gosto
- Café solúvel a gosto
- Extrat0 de guaraná a gosto (não coloque muito se não fica muito doce)
- Guaraná em pó a gosto (compre a semente moída, geralmente vende em lanchonetes naturebas que vendem açaí, e peça pro vendedor moer na sua frente. Tem uns que misturam milho “pra render”)

Modo de preparo:

Bata o leite junto com um pouco do sorvete no liquidificador. Acrescente o extrato de guaraná e continue batendo. Coloque um pouco do guaraná em pó (meia colher de sopa). Vá acrescentando sorvete até tomar consistência. Coloque o café, e se achar necessário mais extrato de guaraná e guaraná em pó.

Para ter uma idéia de quanto se usar de ingredientes, preparamos 1l de super-shake , e utilizamos aproximadamente: 300ml de leite, 1/3 de um pote de sorvete de creme de 2l, 1/3 de um pacote de 50g de café solúvel, 150ml de extrato de guaraná e 2 colheres de sopa de guaraná em pó.

Se alguém quiser testar por favor me diga o que achou.

Ah sim, para transformá-lo em pan-galáctico basta acrescentar vodka. Qual quantidade? A gosto!

Fui!

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