Desde 2005, quando surgiu esse blog baseado no Wordpress (antes disso tive um no Blogspot e um outro com hosting próprio utilizando o Plog), escrevi cerca de 200 posts, a grande maioria para pedir desculpas esfarrapadas pela minha ausência e falta de constância ao postar.
Consegui separar 50 posts bons (alguns ótimos e outros meia-boca) sobre muita coisa que passou por aqui.
Foram dicas culinárias, desventuras com a aviação civil, algumas doses de mau-humor, vida pessoal, críticas contra celebridades e poder público, coisas interessantes sobre o mundo daquela caixa emissora de imagens hipnotizantes (também chamada de televisão) e claro, muita tosqueira!
Chega de lenga-lenga, vamos ao que interessa que são os posts históricos. Nessa edição: Dicas culinárias e crítica nacional.
PsychoPenguin´s Hell´s Kitchen
Essa é o nome da seção onde eu costumava publicar minhas receitas originais, oriundas, geralmente, de experimentos realizados em minha cozinha. Foram pratos e bebidas bem interessantes. Vale a pena experimentar.
Circo Brasil
Consegui apenas 2 posts para essa seleção, já que muito do que poderia vir pra cá acabou indo para a categoria de aviação ou mau-humor puro. Um pequena amostra de minha visão sobre o Brasil e sua gente maravilhosa.
Na próxima edição: o melhor do mundo tosco e o pior da aviação civil.
E agora mais uma novidade da cozinha infernal do PsychoPenguin. O post não está tão caprichado quanto o do lombo de porco, mas garanto que essa experiência também é muito boa. Dessa vez é algo para beber, muito bom para aquecer nesse frio.
Você vai precisar, na quantidade que quiser:
Misture tudo, menos a água tônica, numa coqueteleira e sacuda até tudo ficar bem misturadinho. Despeje tudo num copo e complete com a água tônica.
Beba se não temer a morte! 
Depois de longas 3 semanas trabalhando exaustivamente em Belo Horizonte, de um maldito vôo de volta pra lá de cansativo (se o aeroporto fosse mais perto teria sido um pouco menos penoso), e de um merecido descanso no feriado, estou de volta com a programação não-tão-normal-assim do blog.
A volta não é muito em grande estilo, mas é de uma maneira muito divertida: comentário de notícias do Populares do Terra.
Essa notícia fala de uma descoberta de uma universidade norte-americana que vai agradar muitos homens que já passaram dos 40 (alguns não precisaram nem chegar a isso).
Sim! Estou falando de mais uma solução para a paumolecência, a broxisse, a pipa-do-vovô-não-sobe-mais, ou como preferem os médicos paulistas (o zoista cuida dos zói e os oculistas nunca vão mexer no meu), disfunção erétil.
Além do viagra, do cialis, do levitra, do ovo de codorna, do amendoim, da catuaba, das milagrosas garrafadas, e do tônico revitalizante desenvolvido na banheira do Vovô Simpson, os senhores distintos têm agora mais uma solução para seu problema.
O grande detalhe é que a solução para levantar o defunto é tão óbvia, mas tão obvia, que faz com que grandes laboratórios da indústria farmacêutica se envergonhem e depois se perguntam: por que não pensamos nisso antes?
E então? Alguém imagina qual é esse milagre tão óbvio, que inclusive já foi pregado por Raul Seixas?
Uma maria-mole (sem trocadilhos, ok?) para quem acertar.
É claro que é a aranha… como dizia Raul: “Vem cá mulher deixa de manha, minha cobra quer comer sua aranha.”
Mas claro que não é uma aranha qualquer. Dessa vez valendo um pirulito zorro pra quem acertar qual é a aranha.
Tá na cara que é a aranha armadeira, afinal, armar é com ela mesmo.
Falando sério, o segredo todo está no veneno da aranha armadeira brasileira (Phoneutria nigriventer), que pelo que parece eleva o índice de oxído nítrico no corpo fazendo com que o sujeito picado tenha uma varinha mágica em suas calças. Ah sim, além de ficar de pau duro ele sofrerá uma intensa dor e muito desconforto. Mas isso é o de menos se for comparar com o benefício.
Não demora muito a Pfizer deve começar a criar aranhas armadeiras em cativeiro pra criar algo tipo um Viagra+. Acho que até lá eles devem resolver o problema da intensa dor e do desconforto, provavelmente da maneira mais fácil de se resolver esse mero detalhe: letras miúdas na bula.
Já não era sem tempo. Finalmente resolvi matar as aranhas e limpar as teias dessa birosca e voltar a escrever aqui. Até porque se eu deixasse isso aqui de lado mais tempo, as aranhas ficariam gigantes e poderiam matar algum visitante incauto.
As desculpas pela demora por um post de retorno são as mesmas de sempre: falta de tempo livre, preguiça, procrastinação e os outros lenga-lengas de sempre.
Agora vamos as novidades: saí de férias, casei, fui pra lua-de-mel, voltei pra São Paulo e por fim voltei a trabalhar. Isso foi o que me aconteceu nesses ultimos dias. De forma resumida. Os detalhes, como por exemplo, uma queda da escada resultando numa torção no pé esquerdo e uma pereba funda na canela direita, em pleno dia do casamento, serão omitidos. Pelo menos por agora.
Além disso, ganhei um ponto… errr um espaço no Selva. Isso quer dizer que a seção Mera Concidência e o blog B-Side vão morrer e o conteúdo que iria para esses lugares agora vão para o Vi da Privada. Esse povo do Selva é realmente sem noção para me oferecer tal coisa. 
E ainda tem mais: definitivamente não usarei mais o blog para falar mal dos lugares que frequento. Bem também não falarei. Isso agora tá fora do escopo editorial. Doravante isso será publicado no Webodegas, que ainda está em fase de finalização e deverá ter algo útil em breve.
Bem, é isso: PsychoPenguin está de volta a blogosfera… sabe-se lá por mais quanto tempo…
- Vai pro Inferno! - ela falou.
- Não sei… tô sem saco. - ele respondeu.
- Então tá… você quem sabe. Vou dormir. Fui.
Pensou um pouco, e resolveu ir pro Inferno. Saiu de casa e foi pegar o trem que
o levaria até lá.
Na estação ouve a voz feminina-metálica que diz: “As transferências de linha só
são garantidas para embarques até a meia-noite”. Olhou no relógio… ainda faltavam quinze.
O trem chegou. E ele partiu rumo ao Inferno. Precisou trocar de linha por duas vezes. E a cada mudança os seres ao redor passavam a ficar mais estranhos.
Enfim, chegou na estação final. O Inferno ainda ficava longe… teria uma grande caminhada pela frente. Cogitou em pegar um táxi, afinal os taxistas sabem de tudo o que se passa no caminho para o Inferno. Taxista sabe viver. Desistiu ao lembrar que tinha pouco dinheiro. Foi andando.
A fauna ficava cada vez mais estranha.
Alguém com os cabelos para cima tentava cantarolar algo parecido com Sex Pistols, enquanto outro ser de terno cinza, gravata amarela e um livro preto embaixo do braço dizia que o fim estava próximo, e que um outro cara voltaria para salvar todo mundo.
Se perguntou para onde o cara que voltaria teria ido… talvez comprar cigarros. Preferiu deixar pra lá, queria chegar no Inferno.
Alguém lhe aborda no caminho:
- A fim de uma orgia, amigo?
- Não obrigado.
- Um showzinho erótico então?
- Não. Apenas quero chegar no Inferno. Obrigado.
- Até logo.
Teve vontade de mijar, mas não parou. Continuou andando. Chegou no Inferno. Não tinha nada dizendo que ali era o Inferno, mas sabia que era. O Inferno ficava ao lado de uma padaria. Aproveitou pra mijar antes de entrar. Usou o banheiro da padaria.
Enfim, entrou pro Inferno. Lá tocava rock, que é a música do diabo. O Inferno era um lugar agradável.
Estranhamente ninguém o notou. Pensou se era um fantasma ou algo do tipo. Ou então os outros que eram fantasmas ou algo do tipo.
Ficou por lá até ficar entediado. Então resolveu ir embora.
No caminho ouve uma voz grave dizer:
- A fim de uma mulher diferente bonitão?
Fez que não era com ele e foi andando. Andou mais…
- Do you speak english?
- Yes, but my english is not so good.
- Please, help me. I’ve been robbed. I need directions for my consulate.
- Sorry… I can’t help you.
Leu um pensamento que dizia: “Motherfucker!”.
Seguiu adiante e imaginou se não teria sido a mulher diferente que tinha pego as coisas do aventureiro estrangeiro.
Chegou na estação. Pegou o trem. Chegou em casa. Dormiu. Acordou. Falou com ela:
- Acabei indo pro Inferno ontem.
- E aí?
- É legal, um dia te levo lá.
- E achou a Diabona lá?
- Não sei. Talvez sim. Eu não sei reconhecê-la.
- É fácil. Ela é gostosa e nariguda.
- Tinham várias narigudas lá.
Algumas delas eu simplesmente esqueci o que misturei. Porém dessa vez eu resolvi postar esse goró novo que acabei de criar e estou bebendo no momento em que escrevo.
Ingredientes:
Modo de preparo:
Coloque a tequila e o suco de limão em um copo e misture. Acrescente o extrato de guaraná. Apenas acrescente, não mexa, isso dá um efeito visual bonito tipo um degradê. Na verdade pode mexer pra misturar, só não vai ficar um drink tão bonito. Por fim complete o copo com gelo e sirva (ou beba você mesmo).
Algumas considerações: a tequila que utilizei foi a Jose Cuervo Clasico, tipo Premium (branca), então se usar uma tequila diferente pode não se ter o resultado esperado.
O sabor é excelente (pelo menos para o meu paladar), além de ser energético por causa do guaraná (por isso o Gasolina no nome).
Pode ser uma boa pedida pra festa da mudança de ano. Ao invés do tradicional champanhe, que tal iniciar o ano novo turbinado com essa aditivo extra?
Agora só volto a postar ano que vem, portanto fica aqui um sincero feliz 2006, que nossos sonhos se realizem, que o Brasil ganhe a copa, que eu fique rico e que o preço da tequila baixe. 
Estavámos eu e Jana em casa nesse sábado, fazendo coisas que geralmente os casais fazem. Então de repente ela teve um desejo (não, ela ainda não está grávida), de tomar frapê de cappuccino. Então eu disse:
- Porra niuma, a gente não vai comprar pronto não, vamos passar no mercado e comprar os ingredientes e nós mesmos faremos, vai ser divertido.
Passamos no mercado e compramos leite, sorvete de creme e café solúvel e voltamos pra casa pra preparamos nosso frapê.
Como estávamos sonolentos resolvemos dar uma incrementada na receita original, e adicionamos extrato de guaraná e semente de guaraná moída (o verdadeiro guaraná em pó). Não é que o troço ficou bom? Acho que agora a gente só dorme na quarta-feira.
Quem quiser fazer em casa aí vai a receita do super-shake (para transformar em pan-galáctico tem um segredo mais abaixo):
Ingredientes:
- Leite a gosto
- Sorvete de creme a gosto
- Café solúvel a gosto
- Extrat0 de guaraná a gosto (não coloque muito se não fica muito doce)
- Guaraná em pó a gosto (compre a semente moída, geralmente vende em lanchonetes naturebas que vendem açaí, e peça pro vendedor moer na sua frente. Tem uns que misturam milho “pra render”)
Modo de preparo:
Bata o leite junto com um pouco do sorvete no liquidificador. Acrescente o extrato de guaraná e continue batendo. Coloque um pouco do guaraná em pó (meia colher de sopa). Vá acrescentando sorvete até tomar consistência. Coloque o café, e se achar necessário mais extrato de guaraná e guaraná em pó.
Para ter uma idéia de quanto se usar de ingredientes, preparamos 1l de super-shake , e utilizamos aproximadamente: 300ml de leite, 1/3 de um pote de sorvete de creme de 2l, 1/3 de um pacote de 50g de café solúvel, 150ml de extrato de guaraná e 2 colheres de sopa de guaraná em pó.
Se alguém quiser testar por favor me diga o que achou.
Ah sim, para transformá-lo em pan-galáctico basta acrescentar vodka. Qual quantidade? A gosto!
Fui!
