Tenho acompanhado… hummm acompanhado é muito forte, então tenho apenas visto uma certa muvuca a cerca de um projeto chamado Amores Expressos, cuja idéia é patrocinar viagens internacionais, com dinheiro público diga-se de passagem, para alguns escritores, e estes possam se inspirar para escrever um romance, no sentido de história de amor.

Alessandro Martins tem mais informações sobre o que é exatamente esse tal de Amores Expressos, bem como as reações que esse projeto vem causando.

Sinceramente, acho meio bizarro esse negócio de dinheiro público patrocinar viagens internacionais para criação de novas Sabrinas, Júlias e Biancas. Sim, podem me chamar de limitado e preconceituoso, mas essa é a idéia que tenho de histórias de amor. É coisa pra gente frustrada.

Prefiro muito mais a idéia que Marco Gondim publicou lá no Selva. Amores perversos. A idéia é quase a mesma. As diferenças são o custo mais baixo, deve-se criar um conto de perversão e não se conta com recurso vindo de nenhuma lei de incentivo a cultura.

Porém se mesmo assim o negócio é pagar viagem para escritores, por que não pegar esse dinheiro e usar pra comprar bebidas, cigarros, maconha, chocolates e outras coisas que fazem viajar?

Alguém pode dizer: ahhh mas maconha é ilegal! É fácil: legaliza apenas para uso cultural.

* Pra quem não conhece, a expressão pinga-pinga é usada para designar o famoso ônibus comercial que, ao contrário do expresso e do executivo, sai parando em tudo quanto é canto. Se um cachorro levantar a perna pra mijar é capaz do motorista parar.

• 1 Comment

De vez em quando gosto de olhar nas estatísicas do blog, uma seção que lista os termos que as pessoas utilizam em buscadores e acabam caindo por aqui.

Geralmente a maioria das buscas são coisas bem genéricas como por exemplo sacanagem, fotos amadoras e coisas relacionads ao Orkut. Outras são do calor do momento, como foi o caso do famoso vídeo da Daniela Cicarelli dando umazinha em praias espanholas, ou ainda gente procurando por senhas da globo.com para assistir o maldito BBB7.

Mas tem uma busca específica, que apesar de não estar entre as tops, costuma ser recorrente e me chama a atenção: Cristiane Pelajo dando o cu!

Isso me parece como uma busca desesperada de algum tarado pela Cristiane Pelajo, tentando descobrir algo sobre a vida intíma da apresentadora do Jornal da Globo.

Até o presente momento, eu desconheço qualquer coisa a esse respeito que tornou-se público e caiu nas graças do povão. Se Cristiane Pelajo deu ou não isso é uma coisa que ninguém sabe, exceto por ela e o(s) felizardo(s).

Mas e se realmente acontecesse, e um videozinho amador começasse a rodar pela rede? Seria a Globo conivente com o caso, assim como a MTV foi com Cicarelli?

Acredito que não, afinal a Globo é conhecida por seus bons valores morais e por colocar a família acima de tudo, assim como faz o PFL, que agora é conhecido como Democrata. (agora eu faço aquele olhar que tenta fugir do interlocutor, mas na impossibilidade caio na risada).

Certamente a Globo, em toda sua hipocrisia demitiria Cristiane Pelajo, que mais uma vez encheria o rabo, sendo que dessa vez seria de dinheiro proveniente de ações judiciais e de um contrato milionário com alguma produtora do Porn Valley, além de tomar o lugar de Penélope Nova na MTV no comando do programa Ponto Pê. (Pê de Pelajo, porra!)

E pra finalizar, em minha humilde opnião, Cristiane Pelajo devia mesmo chutar o balde. Os telespectadores do jornal da Globo, e eu também, agradeceríamos.

• 1 Comment

Lembram do grande embate que ocorreu no início dos anos 80 para definir qual seria o padrão de fato no ramo do video doméstico? Quem tem mais de 25 deve lembrar.

Sim! Estou falando da grande batalha Betamax x VHS, na qual o VHS aplicou um “FINISH HIM” no oponente.

E o que levou o VHS, mesmo sendo tecnicamente inferior, a ganhar essa luta? Basicamente foram dois motivos. Um deles foi o custo mais baixo. O outro, e esse realmente foi matador, foi a adoção em massa do VHS pela indústria de vídeos de entretenimento adulto, também conhecida como produtoras de filme de sacanagem.

Aliás, esse não é o único caso que a pornografia impulsiona a tecnologia. Se voltarmos a um tempo em que eu e você não éramos nascidos, aliás, nem seu avô era nascido ainda… talvez seu bisavô, mas acho que nem ele. Eu não sei precisar exatamente quando esse fato aconteceu, mas isso é de um tempo em que pornografia só era encontrada em casas especializadas. Essas casas ainda hoje são conhecidas como casas de burlesco, cabarés, bregas, inferninhos, puteiros e outros nomes dados pela cultura popular.

Naquela época um senhor distinto e gozador de bastante prestígio social, como um juiz ou sacerdote, corria sérios riscos ao frequentar uma casa desse tipo. Além do risco de serem agredidos fisicamente por algum bêbado presente no local (e ter que inventar desculpas esfarrapadas para a esposa depois), tinha o risco de encontrar com alguma outra figura conhecida como o diretor da escola de seu filho (”Eu só entrei para perguntar como se sai daquele lugar” - Seymour Skinner), e ter sua reputação e sua moral completamente arruinadas.

Então um operário de uma gráfica descobre que a prensa com a qual ele trabalhava não servia apenas para imprimir bíblias. A partir daí, o senhor distinto não precisaria mais frequentar as casas especializadas. Ele agora teria pornografia (mesmo que ainda bastante rudimentar) no formato de folhetins, que poderiam ser consumidos no aconchego de seu gabinete de leitura. E assim nasceu a indústria de revistas de “mulé nua”, e com isso popularizando a mídia impressa.

Com a Internet foi a mesma coisa. A compra de revistas de mulé nua em bancas ainda era coisa arriscada para a moral de senhores distintos mais modernos. Então surgiu a Internet e fez com que a pornografia fosse entregue direto para o Home Office (versão moderna do gabinete de leitura) do senhor distinto. Sem intermediários. Os preços dos provedores cairam, inclusive surgiram alguns gratuitos, o povão passou a se conectar, então surgiu a banda larga, que se popularizou também graças a pornografia. Essa é tão simples de explicar quanto conta de padeiro: maior velocidade, menos tempo para baixar sacanagem.

Mas voltemos aos padrões de vídeo. Na época do Betamax x VHS, a Sony (responsável pelo Betamax), não queria que o seu padrão fosse usado para fins, digamos assim… imorais. Ou seja, que fosse voltado para senhores distintos desprovidos de qualquer perversão e suas imaculadas famílias.

Não deu outra: a indústria de filmes de putaria, que já produziam conteúdos para telonas (também conhecidos como cinemas do centro da cidade), queria entrar (no sentido comercial) nas telinhas também, acabou abraçando (talvez por trás) o padrão VHS, para então fazer a felicidade dos senhores distintos que buscavam uma sacanagenzinha doméstica além das revistas de mulé nua.

Então os senhores distintos começaram a comprar video-cassetes VHS, que foram barateando até caírem no gosto e no bolso do povão. Matando assim o Betamax, que mesmo com melhor qualidade, não podia oferecer o que o povão queria.

Agora a briga é entre o Blu-ray e o HD DVD. Mais uma vez a Sony diz que não gostaria que o seu padrão (o Blu-ray) fosse usado para fins imorais. Isso é de se espantar, afinal a Sony é uma empresa japonesa, e os japas não são os sujeitos mais puritanos do mundo, afinal de contas o Boong-Ga Boong-Ga surgiu lá no Japão.

Recentemente na CES (Consumer Eletronic Show) desse ano a indústria de entretenimento adulto declarou que vai produzir seu contéudo voltado para o HD DVD (que é tecnicamente inferior que o Blu-ray, porém mais barato), dessa forma gozando na cara (tendência muito em voga nos filmes de sacanagem atuais) da Sony.

E então, Blu-ray vai ser o Betamax do futuro e sucumbirá diante do HD DVD assim como o Betamax sucumbiu diante do VHS? Se depender dos senhores distintos que comprarão (ou já compraram) HD DVD players, a resposta é sim.

• 11 Comments

Esses dias todo mundo não fala de outra coisa: sexo na praia, Youtube, Cicarelli e censura na Internet.

Parece que nem o Big Brother Brasil, que essa semana estreou uma velha-nova versão na televisão, tem atraído os holofotes do povão.

Mal se vê gente pedindo senha da globo.com para assistir o BBB7.

O bloqueio ao Youtube já acabou, para infelicidade geral da Brasil Telecom e da Telefônica, que tiveram banda sobrando em seus links esses dias. O juiz reponsável por essa decisão acabou voltando atrás. Isso mostra que juízes não são pessoas de palavra e são motivados por motivos excusos e acabam depois desfazendo tudo para não ficar mal na fita. Aposto que se fosse o juiz Snyder nada disso teria acontecido.

Agora, depois disso tudo vem Daniela Cicarelli dizer que não tem nada a ver com o fato e que tudo é culpa do cara que a comeu em águas espanholas.

Graças a tudo isso, surgiu uma campanha de boicote a Cicarelli, porém não faço a menor idéia de como esse boicote será feito. A única coisa que sei dela é que tem um programa na MTV, do qual eu não consigo assistir mais do que 2 minutos (tempo necessário para revirar a casa procurando o controle remoto).

Então me pergunto se o boicote seria a esse programa. Acho bem improvável, pois acredito que ninguém gozando da plenitude de suas faculdades mentais consiga assistir aquilo. Aliás, quem consegue assistir a programação atual da MTV deve ter sérios problemas mentais. Precisa ser muito retardado para dar audiência pra eles no momento.

Nem os clipes da madrugada se salvam. Eles fazem questão de “debiloidar” a coisa, colocando aqueles comparativos que dizem se um nome combina com outro ou não.

Nesse caso realmente não se tem o que boicotar, então não tenho como entrar na campanha. É muito vaga.

E que disso tudo fique uma grande lição: nada de sexo na praia. Agora existem mais coisas para se preocupar do que a areia que invariavelmente acaba entr… err… deixa pra lá.

• 4 Comments

- E aí véi, qual a programação pra esse fim de semana?

- Ainda não sei. Provavelmente fazer questionamentos sobre a minha existência, até o sol raiar na segunda feira, quando então aceitarei cegamente 42 como resposta por não saber fazer a pergunta correta.

- Bacana. Eu ia te chamar para um churrasco, mas isso parece ser bem mais interessante.

- É… é sim!

- Posso ir junto?

- Hummmm… Não!

• 4 Comments

Final de ano é sempre a mesma coisa. Engarrafamentos, ruas lotadas de gente, gastança desenfreada… etc.

O natal virou uma coisa sem sentido. Nem mesmo a maioria dos que se intitulam cristãos põem em prática o que o natal realmente significa. Natal virou época de confraternizações chatas de empresas, amigos secretos compulsórios (ainda bem que não tive que participar de nenhum esse ano), obrigatoriedade em se gastar com presentes e principalmente ser bonzinho.

“Aquele infeliz se fudeu o ano todo, mas agora é natal. Vou ajudá-lo como fiz ano passado! Pronto, consegui uma boa ação antes de terminar o ano. Oba! Meu lugar no céu tá garantido.”

E então vem o tal ano novo! Epóca de se renovarem as esperanças. “Vamos todos nos vestir de branco, fazer várias superstições imbecis e ver os fogos como fizemos ano passado e como vamos fazer ano que vem.”

Pra quem conseguiu ler até aqui ficam os meus sinceros votos: lhe desejo todos os clichês de fim de ano, principalmente aquele que diz assim: “Feliz natal e um prospéro ano novo!”.

Déjà vu?

Sim, esse foi o mesmo post que escrevi há exatamente um ano. De lá pra cá, nada ou quase nada mudou no que que se refere a fim de ano. Mesmo eu tendo mudado de cidade e uma série de outras coisas terem mudado em minha vida, o final de ano continua a mesma coisa de sempre.

Quer dizer… mudou um pouquinho, como por exemplo um ser sem a menor criatividade que caiu aqui no blog através do Google, procurando pelos termos “Sinceros votos“. Muito provavél que estivesse procurando um texto “bonitinho & fofinho” para enviar para os amigos, afinal de contas lhe faltava criatividade para escrever algo original, e como essa época de fim de ano não é nem um pouco original, tanto faz mandar algo escrito por outra pessoa.

Como um texto “bonitinho & fofinho” de boas festas não foi examente o que achou por aqui, o rapazinho, que assinou como Psycho José Ruela, aproveitou para me insultar usando o pseudo-anonimato da Internet. Acho que a Petrobrás deveria fiscalizar melhor o acesso de seus funcionários, afinal de contas um blog pseudo-subversivo não deveria ser acessado por ninguém, ainda mais a partir de uma estatal.

O sujeito sem criatividade deveria entender que nem todo mundo é obrigado a gostar das mesmas coisas que ele, como por exemplo a brincadeira de amigo secreto, que na minha humilde (o natal sempre faz a humildade aflorar) opnião é uma das brincadeiras mais patéticas que já vi. Fica mais patética ainda se realizada numa empresa.

Como diria o lema do “Christmas Resistance Movement“: Sem compras, sem presentes e sem culpa!.

Pra todo mundo que eu gosto eu não poderia deixar de desejar aqueles velhos clichês sem nenhuma reciclagem: feliz natal e próspero ano novo.

E um todo especial para o amargurado-revoltado-sem-critividade-que-acessa-pela-petrobrás: Te desejo que o jumento que carregou o menino Jesus, te cubra com toda a felicidade do mundo, e um feliz natal pra você e pra todo mundo que fô da sua família!

• 2 Comments

Esse é o título do livro que terminei de ler na semana passada. Bem, eu devia ter postado isso antes, eu bem que tentei. Mas algumas circunstâncias não ajudaram, como por exemplo meu notebook velho que não funcionava direito. E depois que meu computador novo chegou, alguns outros posts acabaram ganhando prioridade para não perder o momento.

Mas voltando ao assunto… eu reescrevi esse post em 02 de Setembro de 2008, e se você veio até aqui procurando pela resenha de Sayonara, Gangsters saiba que ela foi movida para o Kitnet Babel.

Leia a resenha sobre Sayonara, Gangsters no Kitnet Babel

• 2 Comments

Pra quem não sabe, Rita de Cássia é a mulher que esfaqueou ACM neto, como eu tinha comentado no post anterior.

Hoje, visitando Os Malvados, me deparei com um selo que dizia: Free Rita de Cássia. Apesar de aparentemente ainda não existir nada para uma campanha real, eu gostei da idéia e acabei colocando o selo aqui no blog também.

Mandei um email para o André Dahmer (o responsável pelos Malvados) para ver se já existe algum site, blog, comunidade no Orkut ou coisa parecida para onde eu possa linkar o selo.

Seria legal que todas as pessoas que simpatizassem com a causa (ou que antipatizassem com o clã dos Magalhães na Bahia), e que tivesse um blog, site, ou qualquer diabo desses publicasse o selo também.

Uma outra sugestão é utilizar como avatar em programas de mensagem como Gaim, MSN ou Google Talk.

Seria no mínimo divertido.

UPDATE: já temos comunidade no Orkut. Por enquanto vou linkar o selo pra lá. Quem quiser deve fazer o mesmo.

• 1 Comment

Vi uma notícia no A Tarde, que contava que uma mulher esfaqueou ACM Neto.

Seria uma atitude louvável, porém o bisneto da puta (ACM avô é o filho da puta, e o neto da puta morreu de tanto cheirar), não morreu e já passa bem.

Por que ela não usou um revólver? Ou se realmente quisesse virar um mártir, que fizesse igual aos caras no oriente médio. Amarrasse um monte de bomba pelo corpo e explodia aquele desgraçado da boca mole.

Quanto ao avô nao precisava nem mais se preocupar, já tá com um pé na cova e vai fazer companhia ao filho da puta chileno (Pinochet), que foi mais cedo pro inferno pra ir acendendo a churrasqueira.

Essa mulher perdeu uma chance de ouro. O próximo que for tentar isso novamente, por favor, vê se faz a porra direito.

• 1 Comment

Acho que não preciso contar o que aconteceu nas outras duas semanas… vai ser mais do mesmo, exceto que na volta de Vitória para São Paulo o avião ficou sobrevoando Santos por mais de 1 hora (isso por que tinha saido com 1 hora de atraso de Vitória), até finalmente pousar em Congonhas e aguardar mais uns 40 minutos pra estacionar e desembarcar.

Mas deixemos isso pra lá. Finalmente um vôo meu sai no horário.
Pois é.

Check-in feito, dirijo-me a sala de embarque.

E eu desanimado, já estava me preparando para enfrentar uma amarga espera de pelo menos 1 hora (atraso default dos últimos dias). Resolvi tomar um café.

E então qual foi a minha surpresa… o vôo saiu no horário!

Seria tudo perfeito, a não ser por um pequeno detalhe… eu não estava dentro do avião!

Sim! Eu havia perdido o único vôo que sairia no horário depois de um bom tempo sem saber o que era isso.

Descobri esse fato da pior maneira possível. Após terminar de tomar meu café, segui para o portão de embarque, e no painel informava que ali era o portão correto para VItória. Mas como não havia ninguém passando por ele pensei logo que o vôo estava atrasado mesmo.

Então de repente, onde lia-se Vitória, passa-se a ler Uberaba. Fui ao balcão da TAM em busca de informações.

- Olá, por um acaso o vôo para Vitória teve seu portão alterado? O painel passou a indicar Uberaba..

- Por um acaso o senhor se chama Fábio?

- Sim, por que?

- Bem Sr. Fábio, o vôo para Vitória acabou de sair. Nós anunciamos seu nome no sistema de som.

- Mas eu não ouvi… e então qual o próximo vôo para Vitória?

- Bem, em 15 minutos sai um pro Rio de Janeiro, aeroporto do Galeão, e lá o senhor faz uma conexão para Vitória. A previsão de chegada é às 11:00. A propósito, chegando em Vitória, procure por um de nossos funcionários no aeroporto para entregarem sua bagagem. Ela foi no vôo que o senhor perdeu.

- Obrigado.

Então segui meu caminho para o aeroporto mais “cheiroso” do país para pegar uma conexão para Vitória. O vôo pro Rio saiu no horário, e a conexão pra Vitória também.

Mas aí já não tinha mais graça.

• 2 Comments